23 Ноябрь 2012  | 

Медные трубы: как правильно хвалить ребенка?

Большинство авторов развивающих методик сегодня советуют: «Хвалите малыша как можно больше — это мощный стимул для его развития«.

Когда моя старшая дочка была маленькой (сейчас ей почти 12 лет), таких рекомендаций было крайне мало. Но, безгранично любя свою дочку, я хвалила и хвалила ее.

Хвалить дочку было за что. В 2,5 года Злата научилась читать, в 4 года она считала в пределах 100.

Правильная похвала ребенку

Правильная похвала ребенку

Когда мы пришли с ней на собеседование группу раннего развития детей «Светлячок» — Злате было 3 года 8 месяцев. А в правилах дошкольного учебного заведения было написано, что дети принимаются с 4 лет.

Мне сказали: «Рано. Придете на следующий год». Я попросила потестировать Злату. Изумленные педагоги сказали: «Ваша девочка, по своему интеллектуальному уровню развития, уже готова к школе». На занятия нас взяли, правда ходили мы туда совсем недолго — всего 2 месяца. Занятия были очень интересные, но Злату некому было туда водить и пришлось оформить дочку в обычный детский сад.

Когда мы пришли с дочкой в школу, нам предлагали сдать тесты и поступить сразу в 3 класс. Мы отказались, потому что наша дочка, по своему характеру, лидер. В учебе она легко опередит своих сверстников, но ведь есть еще и физкультура, где лучшие результаты, чаще всего, бывают у старших детей.

4 года Злата проучилась у прекрасного педагога с 30-летним стажем. Учительница,  не уставая, хвалила Злату и в классе и на собраниях. Сначала было очень приятно, но потом я физически стала ощущать недовольство остальных родителей. Наша учительница — чуткий человек — она перестала захваливать Злату на собраниях.

Но, когда у нас был выпускной в начальной школе, Наталья Петровна мне на ушко сказала, что такой одаренной ученицы, как Злата, у нее не было и больше не будет.

Сейчас Злата учится в 5 классе. За 2 недели она победила в трех олимпиадах. Ее снова начали хвалить, да так, что придя домой Злата сказала: «Мама, наверное, Наталья Петровна верно сказала, что такой ученицы, как я, в 95 школе не было и не будет».

Меня очень насторожила эта фраза — как бы дочка не сломалась от звона медных труб.

У нас растет и вторая дочка — я люблю ее также сильно, но хвалю уже намного меньше.

Я частенько вспоминаю слова Атаманши из кинофильма «Снежная королева»: «Хвалите детей, хвалите почаще, хвалите в глаза. И тогда из них вырастут настоящие разбойники».

Разбойники, конечно, из детей, которых хвалят не вырастут. Но самооценка у них будет очень завышена. И детям очень трудно придется в жизни — ведь перед ними всегда будет стоять очень высокая планка, ниже которой нельзя опуститься.

Со старшей дочкой мы столкнулись в начальной школе с неприятностями высокой планки. Дочка очень сильно переживала, если получала «4». За год у нее было больше 300 пятерок и не более 10 четверок. Но, каждая четверка была настоящей трагедией.

Кое-как мы решили проблему — в 4 классе из-за четверок дочка перестала рыдать.

И вот теперь планка поднимается выше — «Я самая лучшая».

Хотелось бы услышать Ваше мнение по поводу похвал ребенку. Вы часто хвалите своих детей или нет? Как быть, если со всех сторон Вашего ребенка хвалят: радоваться, огорчаться или не обращать внимания? Как правильно хвалить ребенка?

Комментарии (всего 62 шт.) к статье: Медные трубы: как правильно хвалить ребенка?

  • Татьяна

    Хвалить ребенка надо! И обязательно! Но похвала должна быть адекватной, может, где-то даже стимулирующей, если ребенок с чем-то не справляется. Например: «Ты молодец. Я в тебя верю. Я знаю, что если ты попробуешь еще раз, то у тебя получится». Не бойтесь перехвалить ребенка. Если похвала справедлива, если это не лесть, а честное оценивание результатов труда ребенка, то самооценка не будет завышенной — она будет адекватной. Другое дело, если родители хвалят своего ребенка, видя в нем гения, а в самом деле это не так. Таким родителям стоит снять розовые очки и подойти серьезнее к воспитанию ребенка, а не то он и в самом деле вырастет с завышенной самооценкой, что добавит ему сложностей в жизни. И дочку вы свою не перехвалили. Если она высказалась о себе, как о самой-самой ученице, это не значит, что ее самооценка завышена. Она себя оценила верно, ведь то же самое вам сказала ее учительница!
    Так что, хвалите, но не переусердствуйте!
    Вот таковы мои пожелания. Заходите в гости :)

    • Людмила Власова

      Татьяна, все-таки, теперь я хвалю Злату, а заодно и Олесю гораздо легче. Я хочу, чтобы дочки знали, что я люблю их таких, какие они есть, а не за что-то.

      Телепатия, в то время как Вы писали мне комментарий — я впервые, совершенно случайно, зашла к Вам в гости :)

    • Ира Чирашня

      Татьяна, Вы замечательно все сказали, я совершенно согласна! Хвалить детей непременно надо. Но искренне, дети чувстувют фальш. В воспитании вообще не стоит перегибать палку ни в чем, в том числе и в похвале. Я с Вами согласна, не стоит воспитывать ребенка на ощущении собственного величия, но похвала окрыляет любого человека.
      В замечательной книге «Как говорить с детьми, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили?» есть раздел о похвале. Важно сказать ребенку, чем именно вы гордитесь, а не абстрактно закатывать глаза. Например, подчеркнуть, что его рисунок оригинален идеей, что его поделка получилась красивой формы и т.д. И даже если речь идет о рисунке двухлетнего ребенка, то надо констатировать факты, сказать что вы видите: «О, я вижу ты нарисовал тут много линий, и красивые точки…» Ребенок сам тогда с восторгом расскажет, что он изобразил и увидит в словах родителя поддержку и понимание.
      В наше время похвала была редка, и у многих теперь уже взрослых самооценка занижена. Для меня похвала — мощный рычаг воспитания и выработки здоровой самооценки.
      Спасибо за статью и интересную дискуссию.

      • Людмила Власова

        Ирина, спасибо за участие!

  • Мила

    Людмила, ты — умница! Немного «зазнайства» появляется рано или поздно у каждого ребенка, которого хвалят и которого не хвалят. Главное, грамотно выйти из этого возраста :)
    Психологи говорят, что нужно хвалить не ребенка, а его поступки и действия. У меня Леша стал хорошо читать с выражением сказки, я его похвалила, он «воспарил» и… стал с этой же интонацией читать все сказки, рассказы и стихи… :)

    • Людмила Власова

      Мила, я думаю, что в раннем возрасте, можно и нужно хвалить самого ребенка. А вот, в более старшем возрасте, нужно хвалить уже поступки.

  • Настя

    Людмила мне кажется Злата полностью заслужила похвалу, я сама не перестаю восхищаться твоей дочерью.

    Но фраза я самая лучшая в этой школе, тревожный звоночек.
    Судя по всему с уроками она справляется с легкостью. Может стоит перевести в спецшколу? Или на дополнительные занятия где она будет общаться с такими же талантливыми детьми, или может со старшими ребятами. Чтобы она видела что ей есть куда расти, на кого равняться. Чтобы она не останавливалась на своем теперешнем уровне, если она будет видеть свои недочеты, то похвала не сможет принести вред.

    И Мила правильный совет дала: Хвалить не Злату а ее поступки.

  • Зоя

    Людмила, может девочки и правы и стоит продолжать хвалить свою дочь.
    Но у меня складывается впечатление, что Злата не просто не хочет переходить в другую школу, а в какой-то степени подсознательно боится там быть не первой.
    Если она чувствует в себе силы и действительно уверена в своих знаниях, то стоит с 6 класса попытаться перейти в специализированную школу. Там всегда предварительно проводят собеседования. Будет повод проверить себя.
    Согласитесь, но уровень преподавания и требования к ученикам в средней школы низкий. Быть первой среди средних учеников не велика заслуга.
    У нас сын тоже был первым учеником в гимназии в 5 классе. Поступил в казахско-турецкий лицей, но его не взяли из-за возраста. Там принимали только в 7 класс сразу.Сказали приходить через год.
    Поэтому в августе Влад поступил еще в технический лицей и проучился там до 9 класса.Там совершенно другая методика преподавания, не уроки, а пары, лекционный материал, пятиминутки в начале урока, решение заданий на скорость. В лицее его научили быстро считать, молниеностно принимать решения, научили решать задачи несколькими способами, уметь выбрать и доказать наиболее рациональный из них.
    Учился он на тройки. По математике единицы получали 4. Пятерок там не ставили вообще. Детей там не хвалили, а учили самостоятельно находить и принимать решения.
    Юля у нас закончила этот лицей. Легко поступила в университет на технический факультет и первый семестр училась , опираясь на знания, что получила у себя в лицее.
    А Владу было тяжело смириться с тройками. И он себя сам перевел назад в гимназию, в которой он вновь стал лучшим учеником на фоне среднестатистических учеников. В техническом лицее он был в серединке.
    Я не настаивала вернуться его назад, но была рада, что он получил сильные знания по математике и физике в средних классах. Этот багаж ему сильно помог играючи учиться в первом полугодии девятого класса. Была похвала и победы на школьной олимпиаде. А вот по городу уже выигрывали другие дети, с более серьезной подготовкой.

    • Мила

      Зоя, а ведь он правильно поступил. Пусть не выигрывает масштабных олимпиад, но зато его уверенность в своих силах крепка. А это на мой взгляд самое важное в жизни — верить в себя! Тройки занижают самооценку. Вот он и защитил свое Эго, но мне кажется в вашем случае, это нормальная здоровая реакция! Ведь он все равно умница! Ведь правда?

      • Зоя

        Мила, я об этом и написала. Ни я ни сын не жалели, что он вернулся в гимназию. У них тоже сильная школа, но ни в какое сравнение с техлицеем не идет. Ведь он у нас занимает третье место после двух школ для одаренных детей и казахско-турецкого лицея.
        Там математики в среднем звене было 12 часов в неделю. Пять дней по 2 пары и еще до уроков с 8 утра два раза в неделю проводили факультативные занятия( но он были обязательны для всех). В выпускном классе у Юли было уже 16 часов математики и 6 физики.
        Мила, понятие уверенности и самоуверенности в своих силах разные вещи. Я пыталась объяснить это сыну.У него и сейчас есть гонор. Только вот преподаватели вуза требуют доказательств на практике. Зато у сына сейчас разочарований нет и с преподавателями находи общий язык. А многие просто жалуются, что их гнобят в университете.
        Быть лучшим-это большая ответственность в первую очередь и постоянная работа.

      • Людмила Власова

        Мила, согласна с тобой — парень поступил правильно!
        Если есть уверенность в себе — в жизни все дается гораздо легче.
        Зоя, здесь вечный выбор, что стоит перед человеком, кем быть:
        один — из тысячи,
        из тысячи — один!

    • Zl@tovl@sk@

      Зоя, парные уроки сейчас есть и в обычных школах.

      • Зоя

        Злата, парные уроки -это как в университете. Лекция и практика.Сын в 7 классе писал контрольные на двух уроках. Каждый урок была у них десятиминутка, когда надо было решить на скорость три задачи, причем подробно ее оформив.(по пройденной накануне теме).
        Так учитель проверял знания и домашние задания. Каждый день им заданий задавали по 30-40, чтобы довести до совершенства изучаемую тему. Просто решить пару задач и пять примеров- вот удел простых школ.
        И сын и дочь занимались математикой каждый день по три-четыре часа. И занимались они по учебнику не школьному, а для проступающих в вузы уже с 7 класса.
        Злата, ты поймешь разницу только тогда, когда поступишь в отличную школу и на себе ощутишь уровень знаний, который дают там.
        А поскольку ты лучшая ученица, у тебя есть шанс так суметь учиться. Ведь это сложно, требует усилий над собой и ответственность.
        Поступить туда проще, чем там удержаться. И сами многие уходят, не выдерживая нагрузки и отчисляют многих. Система обучения у них не четвертная, а семестровая, как в вузе. И отчисляют каждые полгода.
        Думаю, что у вас в России та же система.

        • Zl@tovl@sk@

          Мы тоже решаем по 30-40 задач, если суммировать то, что делают в классе и дома.
          А в нашей школе обучение по семестрам с 3го класса.

          • Зоя

            Злата, хочешь расти вперед и достичь большего в жизни, задумайся. Хочешь оставаться лидером среди середнячков — дело твое. Может тебя это вполне устраивает. Тоже неплохой вариант пока.
            Злата, простой вопрос: ты сколько времени уделяешь каждый день всем урокам? Ты ведь еще в музыкальную ходишь, там тоже есть домашние задания. Сколько часов музыкой занимаешься в день.

            • Людмила Власова

              Зоя, ну какие парные уроки могут быть в 5 классе? Не нужно в это время заниматься по вузовской программе — всему свое время.
              И музыка никогда не повредит человеку!
              Я не понимаю, почему Вы настойчиво советуете Злате бросить музыкальную школу.

              • Зоя

                Я где писала, что предлагаю Злате бросить музыкальную школу? Я писала о том, что в двух школах учиться очень сложно. Так как сама прошла через это в сове время.

      • Настя

        Злата в какой бы ты школе не училась сейчас, она стала для тебя «тесной». может стоит пойти дальше?
        Ты ведь действительно способная ученица, перед тобой откроются новые возможности, новые знания. Подумай, это ведь так интересно?

        • Людмила Власова

          Настя, Злате в школе совсем не тесно.
          В классе, кроме Златы есть еще 5-6 сильных учеников, которые сильно не дадут ей зазнаться и будут подстегивать держать себя в форме.
          Злата сейчас начала радоваться обыденным вещам: спортивному празднику, совместной работой над стенгазетой.
          Ради чего ее лишать общения с одноклассниками, с которыми она уже подружилась?
          А нагрузку дополнительную мы с папой ее обеспечиваем благодаря Интернет.

    • Людмила Власова

      Зоя, Злате нравится учиться в средней школе, ей нравится заниматься и в музыкальной школе.
      И я не вижу никаких причин дергать Злату из обоих школ, ради того, чтобы она училась в специализированной школе.

      Злате всего — 11 лет. На чем ей специализироваться? Будет ей 14 лет, тогда будем решать, чем заниматься.
      Я не хочу своим детям судьбы Григория Перельмана, который доказал теорему Пуаре, но ни с кем практически не общается.
      Пусть дочки развиваются гармонично и растут дружелюбными общительными девочками, а не занимаются только математикой целыми днями.

      К слову сказать, я училась в обычной средней сельской школе, а мой муж — в одном из лучших лицеев города. Тем не менее, мы оба поступили в один университет, оба закончили университет с красным дипломом, оба защитили кандидатские диссертации по экономике. Нам интересно общаться на любые темы.
      Так что учеба в престижной школе и обычной не так уж сильно и различается.

      А уж при современных технологиях, тем более — любой предмет можно идеально освоить благодаря Интернет.

      • Зоя

        Раньше были другие условия при поступлении в университет. А сейчас совсем иные.Вы посмотрите как специально готовятся к поступлению в МГИМО дети через телепередачу «»Умники и умницы». И кто там в основном сидит в зале, из каких школ?
        Я в корне не согласна с вами, что разницы в образовании почти нет между престижной и простой школами.Есть и очень существенная.
        Согласна только в том, что в 11 лет можно и подождать.
        Юля у нас , учась в техлицее, еще и фотомоделью подрабатывала и в народном театре играла.

        • Людмила Власова

          Зоя, Вы правы в том, что раньше были ДРУГИЕ условия при поступлении в университет.
          Раньше поступать было ТРУДНЕЕ , теперь — ЛЕГЧЕ.
          Во-1, теперь больше ВУЗов.
          Во-2, раньше можно было поступать в 2 ВУЗа, но нужно было лично сдавать по 4-5 экзаменов.
          Теперь же можно подавать заявления в ВУЗов, причем экзамены уже практически нигде не сдаются, нужно только результаты ЕГЭ.

          По повод МГИМО. Это, безуслоно, престижный ВУЗ, в который трудно поступить, но при большом желании все-таки можно. А что дальше? Ведь мало отучиться, нужно потом еще и найти работу.

          Зоя, мы уже слишком далеко ушли от темы статьи: Как правильно хвалить ребенка?

      • Мила

        А я немного согласна с Людмилой. Если «есть голова на плечах» — можно учиться в любой школе и достигать результатов таких же высот, что и учащиеся специализированных школ. Хотя, конечно, многое зависит и от самого учащегося, некоторых нужно подталкивать, некоторым давать жесткую конкуренцию, некоторых, наоборот, нельзя сравнивать и т.д.
        Самое главное, чтобы у одаренных детей были мудрые родители.

        • Зоя

          Да у нас в простой школе дают слишком мало знаний и информации. Подходят шаблонно, учат стандартно. Какие уж тут высоты!
          Когда у нас Вика после гимназии и подготовительных курсов при университете поступала в Томск, то она одно задание по математике вообще не знала как решать. Ну не проходили они такого в школе.Хотя гимназия считается сильной.
          Так она половину задачи списала у мальчика, который закончил казахско-турецкий лицей, (они эту тему изучали)ту часть что поняла сама, а вторую часть даже списывать не стала. Ей было непонятно, и она подумала, что он решил неверно.
          Вот после этого случая мы и решили, что детям надо искать другие школы. Юля поступила в тот же год в техлицей в 9 класс. Было очень тяжело сначала, а потом втянулась.
          Так что помимо головы, нужны еще и учителя. Не все могут дать родители самостоятельно.

          • Людмила Власова

            Зоя, как Вы можете так шаблонно всех оценивать?
            Практически в каждой школе есть учителя — самородки, которые обожают свой предмет и дают по нему прекрасные знания.

            • Зоя

              Самородки есть, не спорю. Но у этих самородков есть план занятий, который контролирует выше стоящие инстанции. Поэтому, чтобы что-то дать сверх программы нужны дополнительные часы.
              Давайте больше не будем обсуждать эту тему, согласна.

        • Людмила Власова

          Мила, смешно ты написала «немножко согласна» :)

          • Мила

            Ага, я только потом поняла, когда уже отправила :) Зато мы улыбнулись!

      • Настя

        Людмила, согласна с Зоей в том что чтобы поступить после школы в наиболее престижные заведения страны базы средней школы маловато.
        Скажи а Злата уже определилась чего она хочет от жизни, и куда поступит?
        Если да, то может имеет смысл узнать какие требования там предъявляют для студентов, какой конкурс на место, какие предметы профилирующие, и уже от этих данных отталкиваться.
        Я не говорю что засадить ее за учебники и лишить общения со сверстниками. Но чтобы знать приблизительное направление куда двигаться и как расставлять акценты.
        И еще мне кажется что Злате музыку и верховую езду лучше продолжать посещать.

        • Людмила Власова

          Настя, в 11 лет трудно определиться с тем, чего ребенок хочет от жизни.
          С 5 лет Злата мечтала о работе дипломата, чем очень удивила всех присутствующих на выпускном в детском саду.
          В 7 лет Злата самостоятельно нашла в Интернете информацию о поступлении в МГИМО: какие экзамены сдавать, какие требования выдвигаются к абитуриентам. В МГИМО, кстати, очень серьезная медицинская комиссия, требования к здоровью мы распечатали на 5 страницах.

          Теперь Злата охладела к МГИМО, планка желаний у нее поднялась еще выше: Кембридж, Гарвард, Оксфорд.

          В какой ВУЗ Злата надумает поступать через 7 лет? Это никому еще не известно.
          Я — не против спецкол и, скорее всего, в 9 классе мы Злату переведем в школу с углубленным изучением предметов — тех, которые будут нужны для поступления в ВУЗ.
          Сейчас дочке достаточно того, что преподается в ее школе.

        • Елена

          Почитала Ваш спор, сама задумалась. решила поделиться своим мнением. Мне кажется, что нужно ориентироваться на результаты ребёнка. Учитывая достижения Златы в Олимпиадах и её отличия не только на уровне школы, но и за её пределами, можно утверждать, что она получает достаточно сильные знания, обучаясь пусть даже и в простой школе. Другой вопрос, если бы выяснилось, что этих знаний не хватает, если бы она столкнулась с ребятами из углубленных школ и поняла, что не дотягивает до их уровня, тогда бы стоило задуматься.

          • Людмила Власова

            Елена, при желании всегда можно найти ребят, знающих больше. Взять тех-же ребят из программы «Умники и умницы», правда, они постарше.
            Вопрос в другом, а зачем нужен такой поиск?

  • Людмила Власова

    Уважаемые читатели блога «Развивашка» все-таки хотелось бы услышать Ваше мнение по теме «Как правильно хвалить ребенка?»

    Как Вы относитесь к похвалам?

    Как часто Вы хвалите своих детей?

    Как Вы реагируете, когда чужие люди хвалят Ваших детей?

    Можно ли похвалами испортить ребенка?

    Как найти золотую середину похвалы, чтобы хвалить, да не перехвалить?

    • Настя

      Людмила если хвалят меня — приятно. Хотя смотрю кто хвалит за что.
      Катю стараюсь хвалит часто и так чтобы это было за дело. Иногда хвалю авансом: «А Катя хорошая девочка и сейчас сложит игрушки».
      Когда кто-то хвалит ребенка и похвала заслуженна мне приятно, я радуюсь за Катюшку и за себя.
      Похвалой испортить можно, если незаслуженно захваливать ребенка внушая ему что он самый самый. Но и недостаток похвалы приведет к неуверенности в себе и своих силах. Как и сколько хвалить нужно смотреть по ситуации, по ребенку. Мне понравилось сравнение иглы «САХАРА И СОЛИ ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЕГДА ПО ВКУСУ…, А ВКУСЫ У ВСЕХ РАЗНЫЕ!!!»

  • Альфия

    Людмила,с детства и до сих пор меня жутко смущает, когда хвалят. Я предпочитаю быть как все и не выделяться. Это дурацкое качество характера мне очень мешает в жизни. Помню, на работе начальница ставила меня в пример, а меня это ужасно злило, я пыталась даже как-то оправдаться, мол, не за что меня хвалить. И потом, это мешало дружеским отношениям со сослуживцами ( в одном кабинете) — у кого- то возникало чувство зависти, это отдаляло. И когда я понимаю, что в чем-то начинаю преуспевать, во мне срабатывает блокировка — стоп, на тебя обращают внимание, ты выделяешься! Почему во мне такое происходит, мне сложно разобраться, хотя я была лучшей ученицей и лучшей студенткой среди девочек из группы. Почему моя уверенность не укрепилась, а, наоборот, улетучилась?
    Поэтому, я считаю, что нужно хвалить человека, но чтобы это не доставляло ему дискомфорта в обществе.
    Детей я хвалю по делу. Если сравнивать с себя некоторыми мамами, то можно про меня сказать, что я скупа на похвалу и на ласки. В семье никто не ждет, когда я первая проявлю любовь и ласку)) Я как-будто забываю об этом, а дети и муж постоянно напоминают — я для них как магнит.
    Поэтому, наверное, кто-то хвалит часто, а кто-то, как я, редко, но метко.
    Когда хвалят моего ребенка — мне очень-очень приятно. Это как благодарность, за мои старания, мои вложения. Согласна, что детей дошкольного возраста надо чаще хвалить. Может, потому что в саду меня не хвалили, а в школе я себя показала, но не привыкла к похвальбе, от этого я так это воспринимала, краснея как рак?!

    • Людмила Власова

      Альфия, я тоже всегда краснела от похвалы :)
      Когда меня хвалили я старалась помогать друзьям, чтобы и их похвалили.
      Злату свою я очень много хвалила, Олесю хвалю намного реже.

  • игла

    САХАРА И СОЛИ ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЕГДА ПО ВКУСУ…, А ВКУСЫ У ВСЕХ РАЗНЫЕ!!!

    …Эта тема напомнила мне эпизод из моего детства. Тогда я был немного старше Вашей младшей дочери и любил смотреть старые советские фильмы-сказки. Один из таких фильмов – «Огонь, вода и медные трубы» мне был непонятен, начиная с названия и до самого конца. Я пытался отыскать эти самые «медные трубы» по сюжету, но ни духовых оркестров, ни трубопроводов в этом фильме не обнаружил! А когда мне пытались объяснить, то это запутывало ещё больше. «Так чего же плохого в СЛАВЕ?!!!!! – думал я, шести- семилетний, — тебя же, ТАКОГО ХОРОШЕГО, все любят, хвалят, боготворят, да ещё не в зависимости от твоих героических поступков, а просто за то, что ты родился и есть!!!!» Ну, если с первыми двумя жизненными препятствиями (Огнём и Водой) мне было всё ясно сразу (утонуть или сгореть – одинаково страшно!), то третье не обещало такой лёгкости понимания. Но самым удивительным для меня было то (по логике жанра русских сказок степень сложности испытаний шла по нарастающей), что именно третье препятствие и является в жизни самым сложно-преодолимым (а для некоторых вообще непреодолимым)! Ну, разве в раннем детстве можно было осмыслить такие сложные вещи, когда вокруг тебя находятся почти исключительно любящие люди!!!

    Спустя много лет я в полной мере осознал, что же это всё-таки за испытание. Для преодоления его требуется, иногда начав жить заново, постоянно держать руку на пульсе, не допуская резкого учащения от заливаемой в твой мозг «пАтоки», которую невероятно сложно потом без последствий выковыривать из каждой извилины. Для предотвращения этого необходимо, я бы сказал, вживить себе свой собственный сепарирующий контроллер в мозги. Но он конечно не появится с вечера на утро. В этом как раз и состоит одна из задач воспитания ребёнка.

    Для меня испытание медными трубами означает пройти по лезвию бритвы. Как систематическая НЕДО-, так и ПЕРЕ- ХВАЛА может оказаться ошибкой с фатальными последствиями (от комплекса неполноценности до синдрома собственной переоценки). И за примерами далеко ходить не надо.

    Один из серьёзных недостатков в советской системе воспитания (при многих её достоинствах) я бы определил сведённым практически к нулю индивидуальным подходом и стремлением настругать как можно больше «Солдат Урфин-Джюса», т.е. чтобы все были одинаковы (конечно же, не без исключений). В таких условиях широкий спектр поощрения и стимулирования просто неуместен. В результате Советская страна получила огромную армию закомплексованных НАС, которым годами внушали, что МЫ ничем друг от друга не отличаемся (кроме метрических данных и лабораторных анализов) и ничего особенного собой не представляем. МЫ — это такая большая серая аморфная масса с редкими вкраплениями алмазов (типа Сахарова), которые (алмазы) даже в Совковой системе было непросто спрятать (как бы этого ни хотелось). Но это лишь одна из крайностей.

    Другую крайность я наблюдал за пределами Советской системы. И она мне показалась не более привлекательной. Каждому человеку с детства, невзирая на личностные качества, без чёткой основы внушают, что он – просто талант, звезда и прочее, пытаясь взрастить в нём, таким образом, что-то напоминающее уверенность в себе. Но без чувства меры и обоснования эта процедура ведёт к возникновению излишней самоуверенности. Это чувство с возрастом приобретает характер окаменевшего рудимента. Человек, будучи уже в достаточно сознательном возрасте, сам непоколебимо уверен в своей супер-мега-звёздности, иногда забывает, образно выражаясь, взглянуть на себя в зеркало, прежде чем представить весь свой талант окружающим. Из-за этого происходит лобовое столкновение с реальностью, осколочно-разрывное разочарование, крушение всех надежд и глубокая депрессия.

    Не зря слово «хвала» является анаграммой для слова «халва». Оба очень сладкие. При чрезмерном употреблении сладкого организм перестаёт справляться с его расщеплением. Но недостаток же его означает нехватку питания для мозга. И то, и другое одинаково тяжело для организма.

    Людмила, конечно же, хвалите своих детей! Но не потому, что они — Ваши дети (за это Вы их итак УЖЕ любите!). Разумеется, степень, частота и обоснованность поощрения зависят от возраста и уровня развития ребёнка. К похвале всегда требуется аргумент, который будет чётко сформулирован и правильно понят! Часто или редко, много или мало – очень относительные понятия. Должно быть ровно столько, сколько детский организм способен переработать без вреда для себя (кому, как ни Вам это лучше известно), и в то же время использовать энергетическую силу похвалы в своём дальнейшем развитии! Обсудите эту проблему со Златой. Она же очень рассудительна и, я уверен, всё поймёт. Найдите для неё несколько биографических книг известных ей людей, столкнувшихся в своей жизни с подобным испытанием. Это как раз тот случай, когда лучше учиться на чужих ошибках! Может быть, следовало бы заняться смягчением (на уровне дискуссий) у неё комплекса вечной отличницы. Ведь учёба (а тем более оценки) – это ещё совсем не самоцель, а всего лишь промежуточный отрезок (пусть очень важный, но промежуточный) в череде испытаний для гладкого въезда во взрослую жизнь. И не самые положительные оценки её труда она должна воспринимать не как причину для расстройства, а как толчок к дальнейшему совершенству, которому, как известно, нет предела. И в этом ракурсе «четвёрки» намного полезнее «пятёрок»!!!!! И не надо гипертрофировать эту фразу и говорить, что «двойки» — ещё полезнее и ещё более перспективные оценки (шутка)! Жизнь подобна Марафону: лидерство на старте практически ещё ничего не решает. Злата должна осознавать это.

    На каком бы этапе своего развития ни находился ребёнок, абсолютно необходимо создавать для него поле роста, чтобы он, не дай Бог, не упёрся темечком в потолок и не стал расти вширь! Не так важно достичь вершины, как стремиться к ней.

    Я не сказал бы, что грамотная похвала – это уже искусство, но что-то творческое в этом есть! Не сочтите это за совет. Это – всего лишь моё мнение, в чём-то далеко не новое и уж точно не являющееся абсолютно верным!

    А вообще-то, похвала – это ещё далеко не «медные трубы»!

    • Людмила Власова

      Здравствуйте, Игла!

      Мне очень понравилось начало Вашего комментария: «САХАРА И СОЛИ ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЕГДА ПО ВКУСУ…, А ВКУСЫ У ВСЕХ РАЗНЫЕ!!!»

      «Сахар и соль» подходят к вопросу о воспитании детей намного лучше, чем традиционные КНУТ и ПРЯНИК!

      Ваше детское воспоминание о фильме «Огонь, вода и медные трубы» на 100% соответствует восприятию этой сказки и мною :)
      Когда Злате было 5 лет, мы впервые посмотрели с дочкой эту сказку и у нее тоже возник вопрос про «Медные трубы». Мои слова о трудном испытании славой, Злата, конечно же тогда не восприняла всерьез, как и я в ее возрасте, так-же, как и Вы.
      Теперь я ясно вижу, что «Огонь, вода и медные трубы» — это сказка для взрослых, ребенок ее не поймет никогда.

      Из Ваших комментариев можно складывать новые поговорки 😉 Как тонко замечена связь: Хвала — Халва. Избыток вреден, недостаток — опасен.

      Внимательно прочитала Ваше суждение об истоках НедоПохвалы в России и о ПереИзбытке Похвалы в Зарубежных странах.
      Удивительно, но почему-то именно эта часть Вашего комментария, помогла мне самой расставить все точки над «i» и теперь я четко вижу, как и за что нужно хвалить моих девочек. СПАСИБО БОЛЬШОЕ ВАМ!

      P.S. Кстати, синдром «вечной отличницы» мы благополучно преодолели в конце прошлого года:)

      P.S.S. Уважаемый Игла! Поясните, пожалуйста, Вашу мысль, а что же такое «медные трубы»?

      • игла

        Я думаю, что Вам не стоит так уж сильно беспокоиться по поводу «Медных труб». Злата — благоразумная девушка, своевременно прочувствует ситуацию. Сами по себе МТ ещё не так страшны, если человек держит ситуацию под контролем. А у Вас она под контролем, раз уж Вы подняли этот вопрос. Но если Вы так заинтересовались этой темой, отвечу.
        МТ – это испытание для каждого (в первую очередь всё-таки зрелого человека), кто неудержимо стремится с каждым шагом подняться на ступеньку выше. Вызовет неудачная попытка его (испытания) преодоления звёздную болезнь или нет, зависит, прежде всего, от внутреннего иммунитета. Вакциной постоянного самоконтроля желательно быть своевременно привитым. Целеустремлённость, дисциплина, способность к реальной самооценке и самое главное – не терять из виду глаза окружающих тебя людей – всё это определяет устойчивость организма к «заболеванию». Чтобы мне не уползать далеко от такого немного медицинского сравнения, добавлю, что соотношение между «Похвалой» и «Медной Славой» приблизительно аналогично соотношению факторов, вызывающих в раннем детстве диатез, а во взрослом возрасте диабет: последствия в первом случае обратимы и исчезают со временем, а во втором – нет.

        • Людмила Власова

          Эта статья, я думаю, послушит хорошей вакциной для Златы.

          Дочка очень не хотела, чтобы я ее публиковала — привыкла только к похвалам, а тут не все сладко.
          Но, неоднократно прочитав все комментарии, Злата пришла к выводу, что я все сделала правильно.

          Публиковала эту статью я в первую очередь — для Златы.
          Но и для меня эта проблема очень важна, потому, что я впала в другую крайность — через 10 лет сладких похвал, совсем перестала хвалить Злату, а это, как вижу теперь — очень опасно — для целеустремленного роста вверх.

          Но, как говорится, «правильно сформулировать проблему — это значит, уже на 50% решить ее». А с помощью виртуальных друзей, проблема решается еще процентов на 25.

          Игла, спасибо Вам большое за Ваши дружелюбные комментарии, проникающие в глубь проблем!

  • Мила

    Похвала нужна всем, не только детям. Главное — мера. Но совсем без похвалы очень трудно, я думаю. Если бы меня родители не хвалили, я бы не достигла того, чего достигла. Они всегда верили в меня и говорили мне об этом. А я боялась не оправдать их доверия…
    Я своих детей хвалю. Леше стараюсь говорить за что именно я его хвалю. А Арсюшу за каждый новый шаг :) Ведь для него сейчас все ново и всему учится!

    • Людмила Власова

      А у меня был период, когда я Злату перехвалила, испугалась этого сама и практически перестала ее хвалить.
      Ошибка моя была в том, что я продолжала хвалить Олесю при Злате. 11-летнему ребенку трудно понять зачем мама хвалит 3-х-летнего ребенка за рисунок, за убранные игрушки и т.д.
      Теперь стараюсь исправить ошибки сладкого воспитания.

  • Елена

    Моё мнение, если честно, таково, что это очень плохо, если ребёнок чувствует себя лучшим (самым лучшим, самым умным, самым талантливым). Это может привести ко многим печальным последствиям, причём самым разным. Например, однажды лучший может совсем увериться, что он лучший, никто его не переплюнет и нет больше надобности к чему-то стремиться, и так ведь лучший. Остановившись на пути развития, человек даже не заметит, как его догонят и перегонят, потому что слепо будет считать себя по-прежнему лучшим, не видя, как посмеиваются другие за его спиной. (Есть личный пример среди родственников).
    Или может такой человек однажды, выпустившись из школы, где он был лучшим, попасть в реальный мир, где талантливых очень много, и найдётся ни один, а много, кто будет в чём-то лучше него (в универе, по карьере, в каком-нибудь конкурсе на бесплатное обучение), что может убить человека и растоптать. (Тоже есть пример среди родственников. Убить — это правда, сильно сказано, но до сих пор, я вижу, как много психологических нерешённых проблем у этого человека, который теперь даже найти себя в жизни не может).
    Мне кажется хвалить нужно обязательно, но никогда при этом не использовать слова «самый», «лучше», потому что сравнивать с кем-то не очень правильно, нужно сравнивать с самим собой. И если «лучше», то лучше, чем вчера, лучше чем до этого.
    А если ребёнок действительно талантлив и выделяется среди сверстников, то я бы нашла для него какой-то кружок, секцию, где есть сверстники, в чём-то превосходящие его. Во-первых, это немного освежает, человек понимает, что не всегда и не во всём он может быть лучшим, но при этом есть, к чему стремиться.
    А ещё важнее очень часто давать знать своей детке, как сильно её любишь, и любишь любого, вне зависимости от заслуг и достижений. Излучение любви в 100 раз важнее похвалы. Тогда у подрастающего человека будет хорошая и вполне высокая самооценка, человек будет любить себя за то, что он просто есть, он будет легко общаться с другими людьми. Он будет знать, что он хорош сам по себе просто за то что, он есть и он такой, а не за какие-то достижения.
    Но это вовсе не значит, что одарённых детей нужно как-то осаживать. Ни в коем случае! Нужно наоборот поднимать, развивать и взращивать любые способности. Наверное, им просто нужно показывать других одарённых детей, найти круг общения, где есть не менее одарённые дети.
    А ещё как-то у Леви читала в «Нестандартом ребёнке», что хвалить надо не за то, что дано природой, а за то, чего ребёнок добился сам. Тоже, думаю, справедливо.
    Как много получилось сказано, надеюсь, простите за многословность ))

    • Мила

      Елена, согласна с вами во многом. Но почему-то вспомнила Ералаш. Помните мальчик во дворе поднял штангу с определенным количеством утюгов. Ему все аплодировали: «Ты молодец! Это рекорд!» и т.д. Все разошлись, а мальчик все стоит и стоит с утюгами. На вопросы отвечает, что хочет удержать поставленный рекорд. Простоял так все лето и осень, зимой к нему подходит соседний мальчик и говорит: «Пока ты тут свой рекорд держишь, в соседнем дворе Васька уже давно его перебил»…

    • Людмила Власова

      Елена, спасибо Вам за Вашу многословность!
      Вы совершенно верно подметили 2 проблемы, которые подстерегают ребенка, считающего себя самым лучшим: остановка в развитии и психологическое «самоубийство»

      Есть еще одна очень важная проблема, подстерегающая ребенка, который считает себя лучшим. Проблема эта заключается в том, что ребенок изначально ставит себе очень высокие планки и не дает право на ошибку, которую имеют обычные люди.
      Удержаться на такой высоте очень трудно, потому что мир тесен и в нем много способных людей. Постоянная тяга к высоте может привести к тяжелым нервным заболеваниям.

      Согласна с Вами в том, что талантливых детей нужно увлекать кружками и секциями. Более того, на мой взгляд, увлекать разносторонними кружками и секциями нужно вообще всех детей.

      А вот с самой важной идеей излучения любви согласна с Вами полностью. Только легко излучать любовь одному ребенку, а когда их двое, трое — равномерно «светить» намного труднее.

  • Елена

    Да-да, Мила, помню такой. Очень наглядно ))

  • shpulka1985

    У нас такой проблемы нет! Моему сыну совсем скоро 1,5 года. Но мы не ходим на горшок и перестали говорить слова, только слоги и звуки. ОН у меня разбойником растет.Не знаю что и делать. Пока пытаюсь приучить к горшку, но не силой. Посажу и даю различные игрушки, книжки. Но все тчетно. А Вам посоветую обратиться к психологу. Ваша дочь находится в переходном периоде и нужно осторожно относиться к похвале. Думаю занятия с психологом очень помогут в решении Ваших проблем.

    • Людмила Власова

      shpulka1985, какой у Вас проблемы нет? Сын не считает себя самым лучшим? Так это Вам еще не известно, ему же всего 1,5 года. А маленькие дети — практически все считают себя самыми лучшими :)

      Я думаю мы обойдемся и без психолога. Злате — всего 11 лет, по существу она еще ребенок и говорит то, что думает. Это взрослые лукавят, скрывают, а дети — чисты и непосредственны.

      У нас, действительно, был период «звездности» во 2-3 классе, но, слава Богу, он благополучно закончился. Злата уже не считает себя единственной звездой.

  • Cветлана Бобровская

    Я считаю, что в такой ситуации, как со Златой, надо хвалить ее не за то, что она сделал что-то лучше других, а за то, что ей удалось научиться чему-то новому и она смогла сегодня сделать что-то лучше, чем вчера.
    Соревноваться с собой вчерашним, стремясь к завтрашним победам над трудностями — это самый лучший способ развиваться не испытывая негативных последствий перехваливания.

    • Людмила Власова

      Светлана, спасибо за Ваш совет хвалить за рост над собой!

      Я много раз слышала, что нельзя сравнивать ребенка с другими детьми. Но, в жизни, я нередко говорила дочке «Ты — самая-самая».
      Потом настал период, когда я практически перестала хвалить Злату, боясь «звездной болезни» дочки.
      А Злата ждала похвал. Они ей необходимы, как воздух.

      Буду теперь внимательнее и вновь введу «сахарный пряник» в рацион воспитания дочки.

      • Светлана Бобровская

        Пришел ребенок из школы, и умный родитель спрашивает (не с порога, конечно), что нового он сегодня узнал и чему научился. Если ребенка спрашивают об оценках, он начинает ценить их, а не свои достижения. Бывает, что четверка дороже трех пятерок, если это результат самостоятельного преодоления.

        • Людмила Власова

          Светлана, у нас был период, когда Злата приходила со школы и с порога докладывала о том, сколько пятерок получила. Дочка думала, что ее оценки для меня — это самое важное и интересное.
          В итоге, получилось, что я механически стала говорить Злате «молодец» и похвала стала формальной.
          Светлана, спасибо за Ваши советы! Буду теперь внимательнее относиться к словам.

    • Мила

      Светлана, и я беру на заметочку такое направление «пряника воспитания». А то мой сынишка наоборот не сильно выражает стремления к росту говоря: «Ты же меня все равно любишь?»…

      • Светлана Бобровская

        Любить можно просто потому, что это твой ребенок — всё верно. Хвалить же надо за достижения.

      • Людмила Власова

        Мила, хорошо, что сыночек уверен в твоей любви. Ты — молодец! Сумела правильно воспитать сына. А у нас в течение нескольких лет после рождения Олеси, был период, когда Злата сильно сомневалась в моей любви. Только-только начинает дочурка оттаивать.

  • Olga 0207

    Людмила, если позволишь, дам тебе ссылку на хорошую статью о похвале: http://ot1do3.ru/kak-hvalit-rebenka-rekomendatsii-psihologov

    • Людмила Власова

      Ольга, очень рада твоей ссылочке. Бегу читать.

    • Людмила Власова

      Ольга, спасибо тебе за ссылочку на интересный сайт — я его ни разу раньше не посещала. Мне понравились психологические статьи Светланы.

  • Наталья

    Вот нашла недавно интересные факты.Если ребёнок требует похвалить его то это признак заниженной самооценки.
    6 привычек низкой самооценки.

    Заброшенная почва быстро зарастает бурьяном. То же происходит и с нашей самооценкой. Оставленная без присмотра, она прорастает семенами чужих убеждений. Выгодных тем, кто их сеет. Они цепляются как репей и закрепляются чередой новых привычек. Привычек человека, покинувшего себя и усомнившегося в собственной силе.

    Привычка сравнивать
    Привычка сравнивать себя с другими и смотреть на других снизу вверх — верный признак зависимости. Отрицая свою уникальность, вы предаете себя. Оценивая себя через других, вы рискуете никогда не узнать себя настоящего.
    Игнорируя источник собственной силы, вы обречены на поиск хозяина, поводыря, которые (будьте уверены) непременно найдутся. Если вы не придумаете, что делать со своей жизнью, появятся те, кто сделает это за вас.

    Привычка соперничать
    За ревностной тягой быть лучше кого-то скрывается ощущение себя хуже других и попытка доказать обратное. Пока ущемленное эго — ваш единственный стимул, вы будете жить наперегонки. Всегда будут те, кто лучше и у кого больше. Только цель жизни в том, чтобы быть, а не соперничать. Быть собой, а не лучше соседа.
    «Только несчастный человек пытается доказывать, что он счастлив; только мертвый человек старается доказать, что он жив; только трус пытается доказать, что он храбрец. Только человек, знающий свою низменность, пытается доказать свое величие». Ошо

    Привычка надеяться
    Отказываясь верить в себя, вы живете в надежде и ожидании. Вы надеетесь, что вас подхватит течение или появится тот, кто вас пронесет через жизнь. Вы все время чего-то ждете и не знаете, чего ожидать. Вас пугает жизнь, но ответственность пугает вас больше.
    Живя по чужому сценарию и чьей-то наводке, вы лишаете себя магии жизни. Чудеса не на вытоптанных дорогах, а на неизведанных тропинках. Однажды рискнув и свернув на своем повороте, вы обнаружите, что вам не нужны проводники.

    Привычка болеть
    Болезнь — уважительный повод сбежать от проблем, а заодно получить сочувствие окружающих. Ощутив этот побочный эффект, многие люди полюбили болеть. Доказывая свою немощь, они проявляют такую силу, что им позавидует любой здоровяк.
    Минусом этой затеи является то, что чем больше внимания, жалости вам необходимо, тем убедительнее нужен недуг и страшнее диагноз. В какой-то момент симулировать уже не получится — заболеть придется всерьез и надолго.

    Привычка искать одобрения
    Когда вы не знаете себе цену, вам приходится прибегать к оценке на стороне. В поисках признания, вы делаете не то, что вам хочется, а то, что принесет вам монетку в копилку заслуг. Но эго не знает насыщения.
    И чем больше признания вы получаете, тем больше вам нужно для подкрепления собственной значимости. Получается замкнутый круг. Вырваться из него можно, поняв, что ваша ценность идет изнутри, а не складывается из суммы сторонних оценок.

    Привычка манипулировать
    Когда вы не верите в свои силы, вы используете чужие для достижения собственных целей. Волей-неволей вы становитесь манипулятором. Вам приходится прибегать к всевозможным уловкам и трюкам: давить на жалость, взывать к совести и играть на чувстве вины.
    А когда старые кнопки залипают, приходится нащупывать новые. Развивается ловкость рук, но не вера в себя. Используя и принижая других, вы не укрепите свою самооценку. Вместо того, чтобы манипулировать, найдите, как себя мотивировать.

    • Людмила Власова

      Наталья, спасибо большое за интересные факты. Очень многое верно подмечено и заставляет задуматься.
      Перечитывала несколько раз. У дочки сейчас сложный переходный возраст 12 лет, буду стараться сохранить ее душу «без сорняков».
      Наталья, а можете сбросить первоисточник? Это чьи-то мысли или отрывки из книги?

  • Елена

    У нас в группе воспитатель, тоже хвалит деток, она конечно большая молодец!!! За всеми успевает посмотреть и всем что-то сказать.

    • Людмила Власова

      Вам повезло. А у нас на шахматах есть один тренер, если он бывает судьей на турнире, то для каждого участника обязательно найдет доброе слово. Так приятно.

Оставить комментарий

You can use these HTML tags

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>