Год назад я купила в магазине книгу А. Фабер, Э. Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили».
Эта книга произвела на меня неизгладимое впечатление. Ее написали две замечательные мамыо замечательная книга от двух мам, которые много лет делятся опытом позитивного общения со своими детьми.
Книга Адель Фабер помогла мне взглянуть на свои отношения с дочками с другой стороны. Я реально стала лучше слышать своих детей и мне стало легче доносить до них свои взгляды.
Книга читается очень легко, она изобилует примерами из жизни. В книге много юмора и веселых картинок.
Можно выделить несколько основных тезисов из книги:
1. Необходимо всегда внимательно слушать ребенка. Если же слушать вполуха, смотря телевизор или готовя ужин, то в конце-концов, ребенок вообще перестанет что-либо рассказывать.
Очень верный совет!!! Ребенок обязательно должен видеть активное внимание со стороны родителей.
Отрывок из книги А. Фабер
Отрывок -2 из книги А. Фабер
Для меня этот совет был неожиданным. Я раньше часто задавала вопросы и периодически советовала, как лучше поступить. А когда старшей дочке исполнилось 11 лет, она мне сказала: «Мама, дай мне возможность совершать ошибки». Вот тогда я поняла, что у каждого в жизни своя дорога и как бы ни было велико желание уберечь своего ребенка от всего неприятного, нужно все-таки дать ребенку свободу.
3. Принимать любые чувства ребенка и давать чувствам имя. Если ребенок слышит название волнующих его чувств, даже таких, ка злость, ненависть, он очень быстро успокаивается.
Наверное, это самый трудный совет. Ведь так трудно принять гневные слова ребенка: «Я тебя не люблю. Ты — плохая». Тем не менее, если не сердиться на ребенка, а попытаться понять причину гнева, то всем станет намного легче и злоба и грусть быстро улетучатся.
4. Избегать длинных логических выводов. Вместо этого нужно показать ребенку, что его желания понятны. К примеру, если ребенок начинает капризничать, требуя шоколадку, не надо объяснять ему, что шоколада нет, что он вреден для зубов. Лучше обнять ребенка и сказать: «Если бы у меня была волшебная палочка, я попросила бы для тебя целую гору шоколада».
Этот совет неоднократно проверен и действует безотказно.
5. Не обламывать ребенку крылья, скептически относясь к его мечтам. Наоборот, нужно принять живое участие и помочь ребенку приблизиться к мечте.
Наша младшая дочка с 3-х лет бредит лошадьми и, конечно же, мечтает о собственной лошади. Я купила энциклопедию по уходу за лошадьми и мы стали ее изучать. Кроме того, завели специальную копилку — для покупки лошади. Дочка очень довольна!
Книга «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили» так мне нравится, что я подарила такие книги всем подружкам с детьми.
Очень хорошие советы — для меня как раз актуальные, так как рядом бегает 4-х летнее чудо 🙂
Олег, 4 года — самое время почитать книгу А. Фабер «Как говорить, чтобы дети слушали», тогда Вы и не заметете пресловутого подросткового возраста.
Людмила, раньше я слышала об этой книге, но после твоего отзыва поняла что ее нужно прочесть. Катя хоть еще и маленькая, но характер уже начал формироваться. Спасибо, советы в книге и вправду хорошие.
Да, у деток после 3-х лет характер стремительно формируется. Жажда показать всем свое «я» частенько выматывает вечно спешащих родителей 🙂
Людмила, начала читать, правду говорят если ты ищешь ответ, то так или иначе его получаешь (на ловца и зверь бежит) но вот что в этой теории меня озадачило, так это отсутствие вопросов при общении с ребенком.
Просто даже судя по себе, вопрос помогает начать мыслить, ведь когда человек расстроен, злится, нервничает, мозг «отключается» не работает, действия осуществляются под влиянием эмоций. Вопрос как бы «включает» мозг. Человек начинает искать на него ответ, переключает свое внимание с эмоций. Иногда даже не важно о чем думать, главное начать мыслить (да и при умственной активности в организме вырабатываются морфино и алкогольно подобные вещества что способствует улучшению настроения). Человек начинает мыслить, и когда мозг уже работает может реально оценить произошедшую ситуацию.Он ориентируется уже не на эмоции а на факты. Правильно заданный вопрос (уже содержит половину ответа) помогает сформулировать свои мысли, обозначить свои чувства. Нужен конечно продуманный вопрос а не стандартный «Как дела?». Несколько раз когда я была «!ВНЕ!СЕБЯ!» заданный вопрос действовал на меня как ушат холодной воды.
Но повторюсь, рекомендации в книге как мне показалось полезно применять не только при общении с детьми но и для взрослых. Ведь как важно быть услышанным, и при этом неважно сколько лет тебе исполнилось.
Настя, поразительно. Когда я читала книгу А.Фабер «Как говорить, чтобы дети слушали..», меня тоже возмутил совет «не задавать вопросы».
Книга написана американцами и их менталитет все-таки значительно отличается от нашего. В Америке — в приоритете — «Я» — уважение личных прав человека, каждый сам за себя. А в России преобладает — «Мы» — община — решение проблем всеми вместе.
Тем не менее, разумное зерно в этом совете есть — это я прочувствовала на себя.
Когда задаешь ребенку много вопросов (это мне нужно все было знать), то может получиться так, что ребенок будет все рассказывать не только маме, но и любому взрослому. А это отнюдь не желательно.
Я наблюдала однажды такой разговор в садике — когда Злата досконально со всеми подробностями отвечала на все вопросы о нашей семье воспитательнице, поздно заметившей меня. Мне было очень неприятно.
Поэтому Олесю я воспитываю уже немного по-другому — минимум вопросов, что хочет сама рассказывает. Иногда, нет терпения, спрошу что-нибудь, но Олеся отвечает не всегда. Может даже сказать, что это меня не касается 🙂
Кстати, пришла я к этому задолго до прочтения книги «Как говорить, чтобы дети слушали…».
Людмила, из Кати уже сейчас слова не вытянешь))) К примеру говорит хочу в лужу. Спрашиваю зачем?
— Нужно.
— Зачем нужно?
— Надо.
— Зачем надо?
— Нужно.
И так со многим.
Или
— Что ты в детском саду делала?
— Кушала, писяла (прошу прощения), спала.
— Что- еще делала?
— Это все.
На следующий день от воспитателя узнаю что на занятиях она слушает внимательно и отвечает.
Вспоминаю себя в детстве. Дома рассказывала все что в садике было, в садике все что дома происходит.
Такое поведение у меня было до 1-2 класса, когда в школе одноклассники начали перекручивать мои слова, тогда я уже стала дозировать информацию.
Попробую применить, посмотрю что получится. Некоторые моменты конечно не совсем понятны..
Настя, а Катя только тебе не рассказывает или папе, бабушкам — дедушкам тоже мало рассказывает о себе?
А сама Катя много вопросов задает? Время почемучки к ней пришло?
Людмила, со мной она может рассказать чуть больше чем с бабушками-дедушками. Но молчуньей ее сложно назвать. Когда ее что-то интересно она болтушка)))Или ее что-то сильно впечатлило, при этом может сама пустится в рассуждения.
К примеру она знает, (я точно знаю что знает)много стишков, но когда ее просишь рассказать молчок чаще всего. Но когда у нее настроение она по своей инициативе рассказывает их с удовольствием. Она поистине человек настроения.
Летом начали появляться вопросы, самый запоминающийся, почему облака белые. Когда я аналогичный вопрос задала ей, то ответила что облака покрашены белой сажей. ))) я помню тогда целое представление устроила с кипящей водой, показывая ей пар. А сейчас вопросов мало. Может причина в том что в садик начали ходить…
А у нас Олеся в возрасте 2-4 лет обожала «выступать» — рассказывать стихи, петь песни. А теперь только колеса крутит и на фортепиано играет, стихи рассказывать категорически отказывается.
Да хорошие советы уже и эти, а книга наверное уже очень полезная для каждого родителя. Хотелось бы её почитать.
Татьяна, с интернет это легко сделать — книга есть в свободном доступе.
А я предпочитаю все-таки читать бумажные книги. И, как оказалось, в книжных магазинах книга «Как говорить, чтобы дети слушали…» — редкий гость, зато в интернет — магазине ее можно купить без проблем.
Людмила, я тоже больше люблю бумажные книги, читать перебирая страницы, этот запах новой книги…
Но вот не всегда книгу есть возможность купить а с электронной версией просто, скачал, загрузил на е-бук и читаешь.
Что мне нравитmcя в электронных книжках, так это то что экран выглядит как страница у обычной книги, ведь он без подсветки.
А еще электронные книги удобно брать с собой в поездки. Раньше муж возил с собой на отдых по чемодану книг. Мы — на море, а он — книги читать. Теперь же везет с собой только планшет, а на нем — тысячи книг 🙂
Спасибо за полезные советы! У нас со старшей сейчас такой период начался — и ревность, и самостоятельность, и любовь, и обида из нее прям прёт. Попробую советы эти применить, не хочется в порыве забот о младшей, совсем упустить старшую.
Вот и я начала читать книги по взаимоотношениям с детьми, потому что у старшей дочки была жуткая ревность к младшей.
Татьяна, а по сколько лет Вашим дочкам?
Людмила, дала на вашу рецензию ссылку в соцсетях.
Спасибо, Татьяна!
Еще одно подтверждение того, что все гениальное — просто! А проблемы с детьми возникают тогда, когда мы сами не можем заставить себя следовать мудрым правилам мудрых людей и продолжаем давить, настаивать, не слышать…
Этой книги, я еще не читала, но давно на нее засматриваюсь, а вот «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» Юлии Гиппенрейтер уже дочитала до дыр. И должна признать, что выделенные тобой советы в полной мере отражены и в этой книге. Это говорит о том, что им НАДО следовать, а не просто читать…
Мила, я в последний год всерьез озаботилась взаимоотношениями с детьми и прочитала кучу литературы по этому вопросу. Подготовила целый цикл статей -обзоров книг, есть там и Ю. Гиппенрейтер. В обзоре я как раз писала о том, что у Гиппенрейтер некоторые моменты по воспитанию совпадают с А.Фабер.
А вообще, конечно, книги по воспитанию — очень хорошая вещь. И хотя большинство людей уверены, что природа сама подскажет, как надо воспитывать детей, я предпочитаю все-таки тоже учиться искусству воспитания. Ведь если мы профессии учимся в институте 5 лет, да еще и потом на предприятии стажируемся и считаем это нормальным, то почему же не поучиться искусству быть хорошими родителями?
Согласна с тобой, Людмила! Если можно избежать шишек, научившись важному у тех, кто это уже прошел, пережил и сделал выводы, почему бы и нет. Я тоже сейчас очень много читаю о воспитании, и мне нравится учиться и этому! Ведь так хочется, дать детям самое лучшее, включая воспитание…
Мила, интересно было бы узнать, какие книги о воспитании детей ты читаешь?
Насчёт»давать чувствам имя» я бы очень призадумалась.Это словесная игра и уловка.Не факт,что одни и те же слова для всех значат одно и то же.Допускаю возможность,что словесное определение чувств ребёнка(как их видим имы со стороны)могут быть вреднее,чем НЕ называние чувств.