Юлия Гиппенрейтер — одна из самых известных психологов современной России — профессор МГУ. Имеет более 80 научных работ. Но самыми популярными ее работами стали 2 книги: «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?».
Обе эти книги для родителей есть в нашей домашней библиотеке и сегодня я поделюсь с Вами своими впечатлениями от них.
Книги Ю. Гиппенрейтер
Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
Эта книга для родителей, которые хотят улучшить свои отношения с детьми.
В книге можно выделить несколько основных глав.
Безусловное принятие
Главный принцип Юлии Гиппенрейтер — безусловное принятие ребенка. Это значит, что любить ребенка нужно за то, что он есть.
Большинство родителей скажут, что они так и любят своих детей. Но, положа руку на сердце, признайтесь, а не доводилось ли Вам говорить своим деткам: «Если ты не начнешь меня слушаться (помогать мне, хорошо учиться, …), то не жди от меня ничего хорошего». Вот в этой фразе и ставится косвенное условие о любви по какому-то условию.
Частенько условиями злоупотребляют бабушки: «Если ты — хороший мальчик (девочка), то сделай то-то».
Юлия Гиппенрейтер утверждает, что условные отношения пагубны. Ребенку нужно дать безусловную любовь через сообщения о том, что ребенок Вам очень нужен.
Безусловная любовь вовсе не отрицает возможности гнева и недовольства родителей. Главное нужно понять, что недовольство можно выражать только отдельными действиями ребенка, а не ребенком в целом.
По совету автора, я занялась подсчетами как я принимаю своих детей. В течении нескольких дней я подсчитывала сколько раз я обращалась к детям с положительными высказываниями (поддержка и одобрения) и сколько с отрицательными (замечания, упреки). К моему великому удивлению, оказалось, что я — критикующая мама. Теперь я стараюсь почаще высказываться положительно.
Помощь родителей
Родителям нужно научить детей самостоятельности. Помощь должна быть только там, где ребенок не справится.
Полезно составить «зону ближайшего развития ребенка», в которой очертить зону самостоятельных дел ребенка и зону совместных дел с родителями. Со временем, ребенок все начнет делать сам.
Помогать ребенку там, где он сам справится — не нужно. Но и оставлять ребенка наедине с трудной проблемой — тоже нельзя.
Активное слушание ребенка
Советы по активному слушанию от Ю. Гиппенрейтер перекликаются с книгой А. Фабер «Как говорить, чтобы дети слушали…» .
Чувства родителей
В этой главе рассказывается о том, что родители не должны растворяться в ребенке. Они вправе рассказывать о своих чувствах.
Эта глава очень сильно на меня повлияло. Раньше я буквально на 100% принадлежала своим детям, ставя их интересы выше своих. Но это чревато нервным срывом.
Прочитав о важности Я-сообщений, я стала их применять и показывать детям, что у меня тоже есть свои интересы, отличные от них.
Мне стало жить намного комфортнее и в душе у меня теперь — мир и покой.
Конфликты
Очень полезная глава, в которой анализируются причины конфликтов между родителями и детьми и приводятся способы урегулирования конфликтов.
Конфликты возникают из-за столкновения интересов ребенка и родителей. Приводится такой пример.
Мама готовится к приходу гостей и неожиданно замечает, что в доме нет хлебушка. Мама просит дочку купить хлеб. Но дочка спешит на занятия в спортивный кружок. Налицо столкновение интересов.
Способы решения могут быть неконструктивными и конструктивными. Первый неконструктивный способ, когда выигрывает родитель. Здесь может быть 2 ситуации: либо мама прикажет и дочка вынуждена будет послушаться. Либо мама надавит на жалость и дочка тоже послушается.
Первый вариант разрешения конфликта чреват тем, что у ребенка закладывается мнение «всегда добивайся своего, не считаясь с желаниями других». Второй вариант — это психологический шантаж, ведущий к тому, что ребенок будет либо агрессивным, либо пассивным.
Второй неконструктивный способ, когда всегда выигрывает ребенок. В таких случаях родители постоянно жертвуют собой во благо ребенка. Но для ребенка появляются проблемы в том, что привыкнув выигрывать дома, такие дети испытывают большие трудности в общении, где им уже никто не потакает. Да и для родителей постоянные жертвы выходят боком — в старости они остаются частенько одинокими.
Конструктивный способ разрешения конфликтов состоит в том, что выигрывают обе стороны: и ребенок, и родитель. При таком способе ребенок и родитель активно слушают друг друга и находят решение, устраивающее обоих.
Общее впечатление о книге Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
Очень интересная книга с реальными жизненными проблемами между родителями и детьми. Написана в позитивном ключе: «Никогда не поздно наладить отношения с ребенком. Главное — желание и любые проблемы между родителями и детьми будут решены».
Книга «Общаться с ребенком. Как?» мне очень понравилась.
Ю. Гиппенрейтер «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»
Эта книга продолжает предыдущую книгу Ю. Гиппенрейтер. Но мне она попалась первой и я с удовольствием ее прочитала.
В этой книге рассматриваются вопросы взаимодействия, дисциплины, наказаний и эффективного общения.
Природа ребенка: как ее понять?
Маленькие дети — очень активны и нужно всячески поощрять эту активность, позволяя малышам ошибаться и ушибаться. Но родители не должны быть в стороне — нужно помочь ребенку найти свой путь.
Взрослые должны:
- воздерживаться от вмешательства в дела ребенка
- привлекать к занятиям
- увлекать
- поддерживать
- вдохновлять
- служить примером
При этом ребенок отвечает словами:
- я хочу сам
- мне интересно
- это удивительно
- как здорово, что у меня это получается
- я хочу быть, как мама и папа.
Вот как интересно представляет Ю. Гиппенрейтер зоны пересечения ребенка и взрослого:
Зоны взаимодействия ребенка и взрослого
Совместная жизнь
В каждой семье есть определенные правила относительно норм поведения, режима, помощи по дому. Ребенка с ранних лет нужно приучать к этим правилам. По мнению Ю. Гиппенрейтер, правила дают ребенку ощущение порядка и уверенности в жизни.
Приучение нужно начинать как можно раньше. Ребенок должен сам обслуживать себя, если же он этого делать не хочет, позволять ему самому сталкиваться с негативными результатами его действий.
К примеру, если ребенок не хочет вставать по утрам — дать ему будильник и пусть будильник будит ребенка. Когда ребенок пару раз опоздает в школу и его там отругают, он научится вставать по будильнику.
Наказания: нужны ли они ребенку?
Относительно наказаний существуют 2 диаметрально противоположные позиции.
Мягкие родители — категорически против наказаний.
Жесткие родители — наоборот, не церемонясь, наказывают ребенка.
Ю. Гиппенрейтер анализируя эти позиции, говорит, что обе они ошибочны. «Мягкие» столкнутся с проблемой, что повзрослевший ребенок «выйдет» из берегов. А у «жестких» родителей — дети озлобятся.
По мнению Ю.Гиппенрейтер, мудрые родители сочетают в себе глубокое понимание ребенка и безусловную твердость и используют в воспитании детей наказания.
Наказания: какими они должны быть
1. Смысл наказаний в том, что они сообщают о непререкаемости установленных правил.
2. Нужно объяснять ребенку в чем он не прав и что от него ждут взрослые
3. Наказание нужно назначать в спокойном дружелюбном тоне.
4. Лучше наказывать ребенка, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.
5. Нельзя наказанием унижать ребенка.
6. Недопустимы физические наказания.
7. Использовать естественные наказания (царапки от кошки).
Активное общение
1. Родителям обязательно иметь время для ребенка. Это время нужно чтобы жить в его мире: играть, фантазировать, шутить и смеяться.
2. Необходимо учиться технике Активного слушания.
3. Родители должны высказываться, даже если это негативные эмоции.
Раньше, при детях, я всегда старалась сохранять спокойный вид, даже при сильном волнении. После прочтения книги «Продолжаем общаться с ребенком. Так?», я периодически стала выплескивать эмоции. И жить стало легче 
Рекомендую почитать книгу Ю. Гиппенрейтер «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» мамочкам, которые стремятся быть идеальными для своего ребенка.
Людмила, спасибо Вам! Статья очень полезная для взрослых.
Юлия, спасибо за добрые слова.
Мне эти книги очень помогли в решении проблем с дочкой-подростком и пониманием себя, поэтому захотелось поделиться.
Согласна, это очень хорошие книги. Сама читала, и рада, что не прошла в библиотеке мимо полки с этими книгами.
Татьяна, здорово, что ты прочитала эти книги, пока еще дочка маленькая, Многих проблем тебе удастся избежать.
Очень люблю мудрость Юлии Гиппеннрейтер. Я читала только вторую часть книги
пока, но очень многие вещи встали на свои места и жить, действительно, стало легче. Сейчас эта книга у меня, как настольная: если сталкиваюсь с какими-нибудь проблемами с детьми, открываю ее и, как правило, нахожу подходящее решение или ответ на терзающий вопрос, проведя анализ своих ошибок.
Мила, опять совпадение. Я тоже начала читать со второй части
Всю осень она у меня была настольной книгой.
Мне эти книги помогли понять и себя и дочек. Я поняла, что имею право на личную жизнь — раньше 100% моего времени принадлежало детям. А когда всю себя отдаешь детям, невольно ждешь такой же отдачи. Пока дети маленькие, такая отдача есть, но чем старше становится ребенок, тем больше он становится самостоятельным.
У нас в школе висит плакат «Главная задача в воспитании детей — научить их обходиться без нас». Теперь я понимаю, что это правильный подход.
Да, я тоже не сразу это понимала, что надо учить их жить без нас. Сейчас многое переосмыслила, и стало общаться и воспитывать друг друга гораздо легче.
Когда ребенок рождается, то бывает беспомощным и беззащитным и мама становится для него всем. Но время идет, ребенок растет, а мама часто так и считает ребенка маленьким, пытаясь его защитить от всех бед.
Я такой мамой была очень долго. Как наседка охраняла Златульку. И все равно она умудрилась до школы дважды сломать руку — один раз в детском саду, когда поднималась по лестнице и ее толкнула девочка. А второй раз вообще дома — сидя на полу — борясь с одноклассником за игрушку.
Когда родилась Олеся, я сразу решила ее меньше страховать, стараюсь приучать ее к тому, что она — сама за себя в ответе. Позволила ей даже легонько обжечься горячей водой из кулера — был маленький ожог. Зато Олеся навсегда запомнила слово «Опасно».
По поводу правил и наказаний есть такая идея, что когда родители делают то, что говорят — многих конфликтов просто не возникает. Но если родители сами не придерживаются режима, к примеру, а ребенка заставляют ему следовать — то где логика событий? Почему ребенок должен делать то, что родители считают правильным, но сами не придерживаются?
Наталка, все правильно. Дети всегда берут пример с родителей, повторяя поступки старших и не следуя словам.
А еще есть такая идея, что человека раздражает в другом человеке именно тот негатив, который присущ ему самому.
Я много раз убеждалась в этом и на своем примере и на примере близких.
Людмила, обзор интересен. сейчас я читаю «Как говорить…» после обязательно ознакомлюсь. Скажи мне показалось что вторая книга «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» больше для маленьких детей чем первая?
Нет, Настя, в обеих книгах Ю. Гиппенрейтер есть разделы и для маленьких детей и для подростков. В первой книге «Общаться с ребенком. Как?» интересно рассказывается о безусловном принятии ребенка и о том, как важно давать детям свободу.
А во второй книге интересно описана глава «Природа ребенка» с зонами взаимодействия детей и родителей.
Здорово, когда есть такие книги-помощницы и всегда под рукоой! А вот у нас, в Украине, что-то я таких не встечала пока. Надо будт поискать, очень интересно.
Ольга, у нас в книжных магазинах эти книги тоже нужно искать днем с огнем. Зато легко заказать через интернет.
P.S. Видимо, придется добавить в призы по конкурсу рисунков для взрослых — книги Ю. Гиппенрейтер 😉
Спасибо-спасибо, Людочка! Книги просто чудесные!!!
Я, правда, только начала читать первую, но уже многое для себя открыла. Мне нравится подход автора и ее жизненная философия. Вроде бы простые вещи говорит, а если разобраться — все правильно, логично и осмысленно.
А еще наглядные примеры из жизни — очень-очень нужные кусочки, которые пригодятся многим. Так не просто понятнее, их еще можно смело воплощать и в своих отношениях с ребенком. Да и с другими родственниками тоже (о чем нам напоминает автор):-)
Ольга, вот и мне понравился подход Ю.Гиппенрейтер — все просто, логично и жизненно. Я обе книги перечитывала не раз.