Старшая дочка недавно мне сказала: «Мам, ну что-же ты такая мягкая: было «нельзя«, а теперь «можно«?. Потверже надо быть». И я задумалась, как-же установить разумные границы для наших детей, чтобы они росли самостоятельными и в то-же время отзывчивыми, добрыми?
Можно-нельзя — это двухсторонняя проблема взаимоотношений родителей и детей.
Поразмыслив, я выбрала для себя вот такие приоритеты «можно-нельзя-надо»
Для меня недопустимо физическое наказание детей, все проблемы я стараюсь решать с ними словами, иногда молчанием. Это мое первое «нельзя» для себя.
Главное «можно» для меня — это полное растворение в детях. Так приятно слышать детский смех и чувствовать тепло обнимающих ручек.
Приоритетное «надо» для меня — это создание условий для поиска себя. Своим дочкам мы и дома создаем условия для развития и поощряем занятия в разных кружках.
Для детей я выбираю такие приоритеты:
- нельзя делать людям зло
- можно отстаивать свою точку зрения
- надо держать свое слово.
Друзья, хотелось бы узнать и Ваши можно-нельзя-надо.
А пока расскажу о двух книгах по теме «можно» и «нельзя», которые недавно прочитала.
12 «нельзя», «можно», «надо» от Нины Зверевой
Нина Зверева известна как тележурналист, продюссор, коуч. А сама она главным своим достижением считает свою дружную семью. Вместе с мужем Нина вырастила троих детей, а теперь радуется шестерым внукам.
Кстати, Нина Зверева — мама Нелли Литвак — автора моей любимой книжки о подростках «Наши хорошие подростки«.
Книжку про «можно», «надо» и «нельзя» Нина «вынашивала» 10 лет. И не зря. Книга очень интересна и полезна.
Книжку эту нужно читать самостоятельно, поэтому я подробно не буду ее описывать, а приведу только по 1-му «можно», «надо» и нельзя».
Нельзя другим людям рассказывать о ребенке в его присутствии
Детям не нравится, когда родители обсуждают и хвалят их…
Когда родители рассказывают своим друзьям о проблемах ребенка, то дети воспринимают это как недовольство родителей …
Когда же родители хвалятся успехами детей, это тоже неприятно, ведь успехи эти достигались исключительно для радости родителей и себя.
То, что детям неприятно, когда рассказывают об их проблемах, я заметила по своей младшей дочке. У нее аллергия на сладости и если об этом говорят в ее присутствии, она очень переживает.
А про то, что дочке не нравится, когда говорят другим об ее успехах я узнала, когда стала звонить родственникам и хвастаться, что Олеся стала чемпионкой Европы по шахматам. Мне была непонятна излишняя скромность Олеси.
После прочтения книжки Нины Зверевой многое у меня в голове прояснилось.
Можно взращивать амбиции
Родители должны отыскивать у ребенка лучшие качества…
Амбиции — это не всегда лидерство. Главное — это уверенность в себе и ответственность…
Нужно радоваться достижениям ребенка, как бы они ни были малы. Если Ваш сын медленно бегает, а сегодня стал 10-м из 20, то это большой успех.
И это «можно» откликнулось мне. Только с рождением второй доченьки я поняла, что не нужно равняться на других, а нужно сравнивать только свои достижения.
Надо позволять свободное общение бабушкам-дедушкам с внуками
Бабушки-дедушки нужны ребенку не меньше, чем родители… И нужно позволить им свободно общаться с внучатами, как им самим хочется. …
Дедушки-бабушки никуда не торопятся и по-настоящему ценят общение с ребенком, у них другая мера терпения…
Дедушки-бабушки воспитали нас — и совсем не плохо! А теперь, они стали еще мудрее и нашим детям достанется от них все самое лучшее.
От этой главы мне стало и горько и радостно. Когда родилась наша старшая дочка, я даже подержать ее не давала никому — моя! И только с рождением младшей дочки муж помог мне понять, что чем больше людей любят нашу малышку — тем ей же и лучше.
От души рекомендую всем друзьям почитать книжку Нины Зверевой «Правила общения с детьми. 12 «нельзя», «можно», «надо». Это кладезь мудрости от доброй и счастливой мамы-бабушки.
Между «можно» и «нельзя» от Катрин Дюмонтей-Кремер
Книжечка карманного формата, удобно брать ее на прогулку с подросшим ребенком.
Основную цель, которую поставила перед собой автор — научить родителей находить баланс между «можно» и «нельзя».
Автор книжки откровенно рассказывает о том, как шлепала своих детей и как потом переживала.
Рождение дочки разбудило настоящий вулкан. Теперь по нескольку раз на дню я боролась с собой, чтобы не давать волю гневу. Случалось, что я срывалась и физически наказывала дочку, иначе говоря, шлепала по попке, хотя и считала себя убежденной противницей таких методов воспитания. Я отчаянно пыталась найти пути заставить несносную девчонку, наконец, понять, что так, как она, вести себя недопустимо! В моем голосе звенел металл, я старалась вызвать в дочери чувство вины…
Мы хотим для наших детей только лучшего — ведь ни один родитель сознательно не желал бы причинить зла своему чаду — и тем не менее срываемся.
Каждый раз мы наказываем ребенка за проступок «с самыми лучшими намерениями», в надежде, что больше он не повторится. Аналогично мы поощряем наградой хорошее поведение, чтобы способствовать его закреплению и развитию.
Чем чревато такое «воспитание»? Ребенок живет в постоянном страхе, что если он не совершит «хороший» поступок, то вызовет недовольство своих родителей. Он добивается поощрения, благодарности, привыкает зависеть от чужих оценок и мнения.
Катрин придерживается мнения, что все проблемы родителей и детей идут из детства родителей. И нужно преодолеть порочный круг жестокости, заменив его любовью.
Вот несколько хитростей от Катрин, помогающих избавиться от проблем и получать удовольствие от каждого прожитого дня.
Напоминания должны быть краткими.
Как часто мы читаем детям нотации, когда можно сказать несколько слов. К примеру, если сказать фразу «Малыш, пижама», ребенок быстрее оденется, чем если услышат такую оду» Одень пижаму. Сколько можно повторять каждый вечер одно и то-же. Ты же обещал мне одевать пижаму». Вторая фраза создает ощущение безысходности, а первая — лишь маленькая напоминалка.
Как знакомо такое длинное нравоучение — как будто попала в сказку «Королевство кривых зеркал» и посмотрела на себя со стороны :).
Не давайте советы.
Фразы, которые начинаются со слов «Ты должен…», «Тебе следует…», «Почему ты не делаешь, как я…» вызывают мощное сопротивление у людей. Всем: и взрослым, и детям нужен собственный опыт.
Тоже в десяточку.
Приучайте малыша к взаимопомощи.
Семейная жизнь — это тяжелый труд… Если чувствуете, что силы на исходе, — не стесняйтесь попросить помощи. Поверьте, ваши домашние будут рады помочь вам.
Вся домашняя работа была на мне. После прочтения этой книги я стала просить о помощи — и дочки, действительно, с радостью стали помогать мне. Старшая — ходит в магазин, младшая — делает салаты и коктейли.
Уважать ребенка — это значит не заставлять его тупо выполнять приказы. Нужно учить его понимать окружающих. Родителям тоже нужно серьезно работать над собой всю жизнь.
Уважаемые читатели, хотелось бы услышать Ваше мнение, как Вы устанавливаете границы для своих детей, что «можно«, что «нельзя«, что «надо«?
Спасибо большое за статью. Столько интересной и нужной информации! Я тоже стараюсь свою дочку научить этому. У нас: нельзя — обижать других малышей, можно — защищать свои интересы, надо — отвечать за свои поступки.
Ридмам, спасибо! Хотелось бы, правда, обратиться к Вам по имени:)
Отличные нельзя. можно, надо!
Спасибо! Действительно, нас, взрослых, порой «заносит» или мы в порыве чувств забываем о правах и чувствах ребенка. А почитав полезные книги, делаем выводы да и просто чаще напоминаем себе, что ребенок — тоже человек, тоже личность.
Олечка, а какие в вашей семье есть границы нельзя -можно-надо?
К сожалению или к счастью, невозможно прожить жизнь без нельзя и надо. Однако родители часто злоупотребляют этими словами. Вообще надо вытекает из нельзя. Например, нельзя есть грязными руками, надо руки мыть). И так во всем. Очень трудно выделить основные можно и нельзя. Мне вообще нравится все начинать с можно. Можно, например, играть с песком дома, нельзя при этом все разбросать, надо убрать после игры. Когда сначала дается разрешение, то и с ограничениями и необходимостями проще смириться. Спасибо, Люда, очень интересная статья, повод к размышлению.
Аня, Спасибо! Благодаря знакомству с тобой и твоим блогом — Количество можно у нас значительно увеличилось.
Сколько всего написано. У моих родителей тоже уже 7 внуков и один правнук. Дедушки и бабушки нас воспитали, согласна, и сейчас есть такие замечательные прародители. Карманная книга мне тоже пришлась по нраву!
Нина, а вы легко доверяете дочку с сыном бабушкам-дедушкам?
Людмила, спасибо за очередной обзор полезной для родителей книги. Вот так и получается, что воспитание ребенка — это еще и воспитание себя, причем, в первую очередь. Будем стараться применять советы из книжек на практике, младшая доча у нас очень самостоятельная, когда не хочет — «нельзя» просто не слышит )
Детки очень хорошие манипуляторы: нельзя они не слышат, зато их хочу слышат все
Людмила, я себе очень напоминаю автора второй книги. Желая ребенку лучшего стараюсь держать себя в руках, но в тоже время срываюсь и потом чувствую себя виноватой. Стараюсь учесть ошибки и исправить их.
Я стараюсь не читать ей долгих нотаций (удается через раз). Давать советы, но оставлять право принимать решение ей (если это не изнеженно важный выбор).
А вот то что дети не любят когда родители обсуждают их достижения я была удивлена. Но вспомнив себя в детстве, (да и сейчас периодически) была вынуждена согласиться.
Настя, а мне автор второй книги близка по отношению к Злате, с Олесей все по-дпугому. Второй ребенок, опыт, возраст — мудрее становишься.
Катюшка братика-сестричку не просит?
Людмила, просит периодически. Но мне кажется она не понимает всю серьезность просьбы. Потому что у нее к двоюродному брату (сейчас 1 год и 5 мес) когда он приходит в гости или на дачу у нее ревность сильная начинается.
Настя, ревность, конечно, бывает. Но она легко преодолевается мамой. Если ты сразу будешь привлекать Катюшу к уходу за малышом, то она быстро привяжется к нему и ревность исчезнет. А как здорово будет, когда дети подрастут.
Мы сейчас в Анапе и снимаем комнату на 2 этаже, а на первом живет семья с единственным сыном. Через 2 недели отдыха, мальчик решился подойти к Олесе и пожаловался: «Представляешь, а мне совсем нечего делать».
Кстати, мальчику 12 лет.
После этой фразы от чужого мальчика я впервые серьезно осознала, как же здорово иметь родных братьев-сестер.
Людмила, спасибо за мудрость. Второй ребенок это из разряда и хочется и колется. И с одной стороны стала мудрее, а с другой еще более страшно не справиться, наделать тех же (или новых) ошибок…
Настя, когда у нас родилась Златулька, мы с мужем решили, что у нас будет 2 детей и второй родится к 1-му коассу Златы.
Когда подошло время, я ужасно боялась, что не смогу любить второго ребенка так-же сильно, как ненаглядную Златочку. Но как только в роддоме я взчла Олесюньку на руки, все сомнения и волнения просто исчезли. Материнское сердце способно любить всех- всех детей очень сильно.
Со вторым ребенком (особенно, если дети однополые) проблем практически нет. Все основное мама с папой уже знают. Да и финансово незатратно. Напротив, чаще становится лучше. Народная мудрость говорит:»Бог даст ребенка, даст и на ребенка’.
А как здороао, после большого перерыва (больше 5 лет) снова возиться с малышрм, наблюдать его первые шаги, слышать детский смех.
Я бы уже и 3-го родила, только врачи запретили.
Прошу прощения за ошибки- пишу с телефона.
Настя, если будет время, почитай статью «Интересно о животных». Уверена, что ты, со своей внимательностью, быстро найдешь ошибку
Людмила так я комментировала уже, сумка на спине
Настя, мы синхронно писали, поэтому твоего комментария я не видела. Молодчина, все верно!
Спасибо за статью! Эта тема актуальна во все времена. И действительно начинать нужно с себя, быть более терпеливым и сдержанным. Но, к сожалению, не всегда это получается.
А с бабушками и дедушкой мы общаемся часто и с удовольствием)))
Ольга, а у Вас какие действуют основные можно-нельзя-надо?