В советское время была популярна мирилка «и больше не дерись«. В современных книгах частенько пропагандируется мысль, что ссоры полезны. Я ссоры терпеть не могу, мне нравится, когда рядом тишь-да благодать. Если Вы придерживаетесь такого-же мнения, приглашаю Вас прогуляться по страницам одноименной книги от Элизабет Герхардсен.
Я всегда очень любила детей и мне хотелось быть многодетной мамой. Поэтому просьбы старшей дочки о сестричке-братике мне пришлись по душе. И, когда Злате было 7 лет 10 месяцев у нее появилась сестричка. Но не только… Оказалось, что еще и у мамы Златы, то есть у меня появилась еще одна дочка. А это уже совсем другой разговор и через некоторое время у нас в семье появилась … ревность. И боролись мы с ней несколько лет путем своих проб и многочисленных ошибок.
Ошибок многих можно было-бы избежать, попадись мне во время второй беременности книга Элизабет Герхардсен «И больше не дерись».
Вообще-то мне редко нравятся американкие и европейские советы по воспитанию детей, но эта книга — приятное исключение.
Отзыв о большой подборке книг из нашей родительской библиотечки смотрите в статьях:
И больше не дерись /Э. Герхардсен. — Альпина Паблишер, 2016
Полистать книгу «И больше не дерись»
Автор книжки — практикующий психолог из Новрегии. Стаж очень приличный — четверть века и благодаря этому многие проблемы разобраны просто по полочкам и даны хорошие советы по их решению.
Книга делится на 2 части:
- в первой описываются типичные проблемы, возникающие при появлении второго ребенка
- во второй — рассматриваются проблемы взаимоотношения детей в постмладенческом периоде
Новый статус: старшая сестра
Еще в период беременности мама с папой как правило меняются и меньше времени уделяют старшему ребенку. Оно и понятно дома ремонт надо сделать, и финансовую прочность нужно обеспечить, да и вообще старшего ребенка нужно к самостоятельности приучить.
А уж когда малыш появляется, то старшему ребенку и вовсе предъявляется масса новых требований: не шуметь, пока спит маленький, не сильно его обнимать, ждать, пока мама сможет поиграть-почитать, …
И мама частенько испытывает на себе, что значит гоняться за двумя зайцами.
Когда я читала о зайцах у Э. Герхардсен, то вспоминала Ирину Чирашню — уникальную мамочку двух пар близняшек. У Иры — потрясающее чувство юмора, все трудности воспитания своих четверых детей, родившихся за 2 года она переносила стойко и с огромным чувством юмора. Почитайте хотя бы ее вот эту статью «Как стать Необыкновенной Белоснежкой«
Э. Герхардсен прямо, как будто про меня пишет, что когда женщина ждет второго ребенка, боится даже, что не сможет дать ему столько-же любви, как и первому. А потом рождается малыш и мама окружает его теплом и заботой и защищает от старшей несмышленой сестры, создающей опасные ситуации. Вам знакомо?
Мне на 100%. Маленькая заплакала, а старшая, желая утешить берет ее на руки, а головку не поддерживает. Страшно!!! 
О своем неправильном поведении в отношении старшей дочки я задумалась после сказки Ани Крылышкиной «Мудрая сказка «Сон Любояры«
Нам то еще повезло — у дочек большая разница в возрасте и никаких реальных неприятностей старшая дочка младшей не делала. А вот многие знакомые рассказывали жуткие истории и как старшие младших били, и как косточки в нос засовывали, и прочих проявлениях неприязни.
О похожих историях рассказывает и Элизабет Герхардсен. Что хорошо, она и помогает решить-предотвратить такие проблемы:
Неприязнь может охватить даже любящую, заботливую старшую сестру.
но… Насилие никогда нельзя оставлять без внимания вне зависимости от спровоцировавших его причин. ….
Следите за тем, чтобы старший не нанес вред малышу
Ребенку нужно высказать понимание его чувствам, сжато объяснить, что плохого может случиться с младенцем и научить как преодолевать раздражение (к примеру, если ты от нее устанешь, скажи мне или поиграй одна)
Интересно Элизабет пишет и о затянувшейся игре в младенце. Через это точно, наверное, проходят все родители двоих детей.
Главный советы по преодолению:
Нужно позаботиться о том, чтобы «быть большим» означало «иметь привилегии», а не только «выполнять требования». Словосочетание «быть большой девочкой/мальчиком» должно ассоциироваться у ребенка с чем-то позитивным.
100% верный совет. Мы почему-то использовали выражение «ты уже большая» только, напоминая об обязанностях. Больше такого не повторю.
Еще одна точка преткновения мамы и старшей сестренки — потребность подержать на ручках малышку.
Элизабет рекомендует позволять держать малыша старшей сестрички, чтобы у той не было желания хватать ее тайком.
Посмотрите отрывок из книги «И больше не дерись»:
Формирование хороших отношений между детьми
Вот несколько советов от Элизабет, которые мне понравились:
- сделайте старшего ребенка консультантом по обращению с младенцами. Покажите старшему ребенку его значимость. Ведь он — главный детский эксперт. Посоветуйтесь, к примеру, какую игрушку взять на прогулку, какого цвета одежду одеть. Только правильно формулируйте вопрос: «Что на ее взгляд, сестричка-братик хотел бы взять-одеть?»
- когда ребенок подрастет, с каждым отдельно составляйте списки новогодних желаний для другого ребенка, выбирайте вместе подарки для него.
- делайте детей вестниками радости, позволяя сообщать им хорошие известия. Например о том, что приедет бабушка или, что в выходные Вы пойдете всей семьей в бассейн.
- учите детей сызмальства делиться своими игрушками и бережно обращаться с чужими
- учите детей отстаивать свои права по-хорошему путем обсуждений и компромиссов.
- поощряйте проявление заботы и дружелюбия.
В книге еще очень много интересного о проблемах, возникающих при рождении и воспитании двух детей в семье. Если интересна Вам эта тема, читайте оригинал. 110% не пожалеете!
Ссор между детьми будет намного меньше, если дети будут знать много игр. Откуда они их узнают — читайте в статье «Чем занять ребенка?»
Общее впечатление о книге «И больше не дерись» прекрасное — хороший стиль изложения. Автор отлично знает проблемы взаимоотношений в семье и рассказывает о хороших способах их преодоления. Книжку рекомендую почитать всем-всем родителям, желающим иметь больше одного ребенка.
Как полезно прочитать всем родителям, желающим завести второго ребёнка.
А вдруг и правда — возникнет у старшего ревность. Как её преодолеть?
Екатерина, рада, что обзор книги «И больше не дерись» Вам понравился.
Да, не дерись — это очень актуально для нас!
Когда Дима родился, Маше было 6 лет и она говорила: «Это же твой ребенок, вот ты за ним и смотри, ухаживай и т.д.!» И сейчас порой давит его своим авторитетом.
Оля, вот неожиданно. Я думала, что у Маши с Димой ревности не бывает. У вас -же идеальный случай: сначала нянька, потом лялька
Оля, а Дима тебя или папу не ревнует к Маше?
Людмила, спасибо за обзор книги. У Кати двоюродный братик есть (в конце февраля 2 года будет) и я иногда замечаю с ее стороны ревность. А хочется чтобы они дружили. Нужно будет ознакомиться с советами
Настя, удивила. Я думала, что к двоюродным братьям-сестрам не бывает ревности.
У моих родственников родился второй сын. Разница 2 года 5 месяцев. Старший ужасно ревнует: «Моя мама».
Оказывается, пока дети маленькие, с ними сложнее договариваться.
Людмила. Последнее время они часто к нам в гости приходят, и с ночевкой остаются, или мама на работу уходит, оставляя внука на бабушку. И если раньше все внимание было Кате, то тут приходится делится. Но там все в мягкой форме. Просто я вижу предпосылки.
Да, чем больше ребенок живет один в семье (из детей), тем сложнее ему. Привыкает быть центром Вселенной — мама-папа, бабушка-дедушки все в нем души не чают. Я так рада, что у нас две дочки растут — эгоизма меньше и радости больше
.